听悲伤的歌，看幸福的戏

文案：
看一个妖气翩舞的女子，经历悲欢离合的蜕变。
誓言、承诺与回忆，一段至死靡它的爱情故事。
我是米粒，现年19岁，性格乖僻的魔羯座女孩，半工半读的大专生。
某一日，突发其想的申请了一个blog，感觉在这里抒发点情绪还挺好的，大家彼此都是陌生人谁也不认识谁，却能在夜半人静的时候细细体味别人的悲伤快
乐，没有负担没有压力，更不需要防备，很安逸。
最近，我常常在思考一个问题，我不明白自己活着是为了什么，总觉得每天在重复着做着某些事，上课上班回家，生活过的没有一点意义。朋友之间也随着一些什么因素，逐渐的疏远。和小白，这个算的上是朋友的男孩，我竟然不时的感觉到厌烦，我讨厌他跟我说着那些不着边际的甜言蜜语。
对于家人，我没有所谓亲情的羁绊，大概是因为我没有一个幸福的家庭。
生活就这么单一、枯燥的上演，仿佛一出没有剧情的连续剧，天天播出却没有观众，时间仿佛是个上了发条的闹钟，到了某个点便开始做着某种事。
我的心态很平静，却又很烦躁。我平静的是这样的生活不存在有烦恼和压力。但让我烦躁的是我觉得我快死了，我找不到一丝激情，死水一般的激不起一丝涟漪。我像是掉进了一个黑洞，不知道自己该干写什么，更不知道自己能干些什么，我很迷茫，终日像个没有灵魂的躯体，游走在城市之间。
于是，我便日复一日的沉溺在别人的爱情文字里，妄图从别人的故事里找到一丝安慰和希望，可是看着别人的幸福，却越发显的我形单影只，我竟然觉得我是这个世界上多余的人。
不记得从什么时候开始，我爱上抽烟爱上喝酒，爱上和不同的男人疯狂的*，爱上那样糜烂的生活。
我喜欢化着夸张的烟熏妆，本就白皙的脸颊越发的惨白，浓厚的黑色眼影和眼线盖在清丽的大眼睛上，掩饰去我眼底的寂寞。
我就是一个这样90后的女孩，我允许且接受所有人批判我堕落颓废非主流，我乐意被世人用任何污秽的形容词去咒骂我，那样至少让我觉得我还活着